Отправлено: 08.12.07 12:25. Заголовок: Юмор и Приколы!

Смешное видео для хорошего настроения!
http://gorodok.tv/episode_play?id=262

 Отправлено: 19.08.08 09:02. Заголовок: ОЛИМПИАДА 2008 Спор..

ОЛИМПИАДА 2008

Спортивный комментатор: - Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.

Метатель молота Сидоров, уронив его на ногу, ПОСЛАЛ снаряд ... очень далеко

 Отправлено: 28.12.08 12:58. Заголовок: Англо-русский словар..

Англо-русский словарик:

Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь

 Отправлено: 29.12.08 14:22. Заголовок: http://www.play-gui..

 Отправлено: 29.12.08 19:35. Заголовок: поржал=)..

поржал=)

 Отправлено: 15.03.09 00:46. Заголовок: Вывел еще один зако..

Вывел еще один закон подлости: "На чем подскальзываешься, в то и падаешь!"

Constantine (01:00:12 13/03/2009)
на кой я тебе нужен?
Alina Isymbossi Ok (01:07:53 13/03/2009)
как на кой? я же люблю тебя, ты теплый, можешь достать что-то с высокой полки в супермркете)

xxx: макс, ты крашеный, или блонди-твой натуральный цвет?
yyy:нет

 Отправлено: 16.06.09 12:11. Заголовок: Вы когда-нибудь заме..

Вы когда-нибудь замечали, что если приблизиться к телевизору слишком близко, то можно увидеть, что картинка на самом деле состоит из тысяч маленьких точек. Если быть точным, то это так называемые пиксели. Так же формируется и картинка на мониторе вашего компьютера.

Видите это бессмысленное изображение ниже? Это наглядная демонстрация принципа работы телевидения.

Теперь отодвиньтесь от монитора. Продолжайте отдаляться до тех пор, пока не увидите… Что вы видите? Прокомментируйте свою находку!

 Отправлено: 18.06.09 02:01. Заголовок: http://photo1.fotodi..

 Отправлено: 18.09.09 12:47. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 20.09.09 12:14. Заголовок: Тож прикол http://go..

Тож прикол
http://gorodok.tv/episode_play?id=347&bandwidth=high

классный сайт))

 Отправлено: 11.10.09 17:13. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 15.10.09 23:23. Заголовок: http://i056.radikal...

Что за мужик с гитарой как у Наташи иэ "Ранеток"?

Во вопрос, на одном сайте.

 Отправлено: 23.12.09 20:05. Заголовок: Дурацкая логика у ли..

Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует...
Строители выносили старую ванну.
Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери...

Это только лучшее с хорошим враждует, а ужасное с плохим - водой не разольешь.

Я мыслю, следовательно, я существую. Блин! Когда же я жить-то начну?!

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва, легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрёт.
На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

Новый русский идёт по улице.
- О, а чё это за фигня бежит?
- Это не фигня, это собачка.
- Слушай, продай мне её, я сапоги буду чистить!

 Отправлено: 23.12.09 20:05. Заголовок: Один программист дру..

Один программист другому:
- Слушай, а у тебя жена - тоже программист?
- Нет.
- А о чем вы с ней тогда разговариваете?!

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Ожидание чуда есть одна из слабостей русского народа. (Н. Бердяев)

- Почему мне так холодно, Герда?
- Потому что ты злой, Кай.
- Я злой, потому что здесь минус сорок - а я в одной майке!!!

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
- Ну, я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
- А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на достигнутом: научите её говорить.

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...

- Скажите, вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на вас?
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?!
- Вы мне даже "спасибо" не сказали...

Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули - надо сначала заплатить.

Если вовремя не тренировать мозги - вся нагрузка придётся на мышцы.

Идет мужик по городу, видит объявление: "Лечу от всех болезней!". Идет дальше и думает: "Лети, лети! От всех не улетишь!"

 Отправлено: 23.12.09 20:06. Заголовок: Поймал мужик Золоту..

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочу быть Героем Советского союза!
... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...

Герасим схватил Каштанку и тащит ее к речке. Та визжит:
- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал!
(Прислала Текночка)

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но всё по делу!

- Ты куда?
- Я в туалет...
- По-большому или по-маленькому?
- По-среднему...
- Это как?!
- А это - дизентерия.

Он привязал мышь к бумерангу. Смотрите на видео: "Бэтмен возвращается".

Глобальный экономический кризис заставляет экономить на всем, даже на бук...

- Капитан!!! Земля!!!
- Заткнись, дурак - мы только что отплыли!

- С чем у вас ассоциируется тёмно-синий цвет?
- Тёмно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.

Этикетка на тапочках: "Эффективное средство от тараканов".

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести... Ну, и розетка...

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.

В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай....
Все так обрадовались!

- Ты че нам за смерть Кощея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая...

На помощь пожарным спешит цунами!

Хотел узнать, когда же наконец спустится лифт и выглянул в шахту. Узнал.

Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!".

Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток.

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре....

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.

Если человек не обижается на вашу шутку, значит у него есть чувство юмора, а если обижается, значит, он понял ее смысл.

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей.

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели.
НО НА САМОМ КРАЕШКЕ...

Как частенько говорит мой друг:
"Вы знаете, что собаки намного умнее своих хозяев?
А вам, кстати, достался очень глупый пес!"

В детстве мама уходила на работу и, чтоб мне не было скучно, включала пылесос.

- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!

Из советов психолога: "Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100000$. Это успокаивает".

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик:
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

"У меня все впереди" звучит куда более оптимистично, чем "Я позади всего"...

Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель.
Мужчина же ходит и по привычке молча нюхает...

Блондинка надевает шлем виртуальной реальности. В нём появляется надпись:
- В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара пустяков.
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, андеды...
- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

Урок ОПК (основы православной культуры).
- Здравствуйте, дети! Так... кого нет?
- Бога нет!

Аппарат презыдента Кыргызстана закупыт партыю ысправных пышущых машынок.

Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего надеть!", появилась вторая - "Мне нечего поставить на аватарку!"

- Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес, принес, Мариван... Но все равно нечестно... Туза-то вы из рукава вытащили!
- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?

Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.

Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.

Если человек - талант, то он талантлив во всем.
С идиотами такая же ситуация...

А вы знаете, зачем в буденновке вверху делалась дырка?
Для того, чтобы при исполнении песни "Кипит наш разум возмущенный" оттуда шел пар.

Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не нажрусь!

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.

А ведь первый смайл - это колобок!

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

- Интересно, почему все говорят, что ты смелый парень?
- У нас в лесу огромные медведи водятся. Так вот, я в одиночку на них постоянно хожу.
- С ружьем?
- Нет, по большому.

"Кровопийца ты!" - кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока.

Девушка была очень расстроена, когда на одноклассниках фото с её изображением заблокировали по причине: "На фотографии то ли предмет, то ли животное".

Обучение в институте напоминает передачу "Последний герой".
Сначала разделили на несколько групп, потом половину отчислили и оставшихся объединили...
Я думаю, диплом получит кто-то один...

- Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

...Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей...

Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?

Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!

Подруга рассказывает другой:
- Знаешь, мужу при выпуске из детского садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет". И за 30 лет ничего не изменилось.

- Скучно станет - звони... Буду рада видеть твой пропущенный вызов...

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

- А как тебя мама называет?
- Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта гадина".

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы. . .
- А может, свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь. . .
- Да ничего, может быть, привыкнет. . .

Российские дороги - это лежачий полицейский, который лежит вдоль.

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются.
Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Зашибись тетрис.

Два бомжа обсуждают текущий момент.
- Как ты считаешь, мне не пора подстричься?
- Ты же в прошлом году стригся.
- Не надо путать. В прошлом году я мылся.

Вчера пришли соседи снизу. Подарили торт. За то, что не заливал их уже полгода.

- Я съела на ночь конфету! Скажи мне что-нить, чтоб я сгорела со стыда...
- Сгори со стыда, жирное чудовище!

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!...

В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?

Оказывается, заповедь была всего одна: "Не" с глаголами пишется раздельно". Всё остальное было примерами.

У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...

С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь. Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

Вот и на нашей улице праздник - перекопали соседнюю.

Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

Скакал Иван-царевич три дня и три ночи. Пока скакалку не отобрали!

 Отправлено: 05.04.10 21:34. Заголовок: DOOM и ZAX вы жгете...

DOOM и ZAX вы жгете. Реально ржал.

 Отправлено: 12.04.10 10:25. Заголовок: Да,zag и White_Bagir..

Да,zag и White_Bagir тоге нехило настроение подняли!!!!

Кстати вот!
Крутая работа у пожарных:они выезжают отмочить туда,где кто-то отжог!)))

 Отправлено: 12.04.10 10:27. Заголовок: hammet пишет: Что..

hammet пишет:

цитата:

Что за мужик с гитарой как у Наташи иэ "Ранеток"? Во вопрос, на одном сайте.

У меня такая гитара и она довольно неплохая!!!)))

 Отправлено: 12.04.10 12:15. Заголовок: hammet пишет: Что з..

hammet пишет:

цитата:

Что за мужик с гитарой как у Наташи иэ "Ранеток"?

убило просто хД
куда катится мир, даже грустно

 Отправлено: 12.04.10 12:46. Заголовок: Да! Теперь надо "..

Да! Теперь надо "Ранеток" смотреть, чтоб с гитарой не вляпаться.
-"смотри у парня гитара как у ранетки..."-

 Отправлено: 12.04.10 15:12. Заголовок: Да уж,это точно блин..

Да уж,это точно блин!!!

 Отправлено: 03.05.10 07:20. Заголовок: hammet пишет: Что ..

hammet пишет:

цитата:

Что за мужик с гитарой как у Наташи иэ "Ранеток"? Во вопрос, на одном сайте.

По моему это сама Наташа и есть....

 Отправлено: 08.05.10 20:01. Заголовок: Бенд пишет: По моем..

Бенд пишет:

цитата:

По моему это сама Наташа и есть....

О да!

 Отправлено: 27.12.10 01:12. Заголовок: Сразу прошу прощения за ненорматив!!!

- Встречаются две бабки, одна другой рассказывает: – Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху.м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!



- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб! – Пошел на х.й. Не в библиотеке!



"Бл.ть" – это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.



- Я прошу пи..ы вашей дочери. – Молодой человек, может вы имели в виду руки? – Ээ.. зачем руки, рука у меня и у самого есть



Сидит карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает: – Почему плачешь? – Да вот штанишки улетели, с пропеллером. – Ну и х.й с ними. – Ну а я про что!



Мужик кричит на всю аптеку: – Дайте мне презерватив ! Аптекарь: – Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо… – Зачем мне на ухо, когда он мне на х… нужен !



мороз, зима, земерзшее озеро, ветер воет. Сидит мужик и рыбу ловит через прорубь. Рядом собака сидит. На милю вокруг никого. Тут из проруби выныривает корова с сигаретой в зубах и говорит: "Мужик, дай закурить" Мужик ошалело достает зажигалку, поджигает. Корова затягивается и обратно в прорубь. Рыбак сидит и обадлевает. Смотрит в прорубь. Поворачивается к собаке. Собака: "А че? Я сама оху.ла!"



Идёт урок физики в школе. Учитель возится собирая электрическую цепь, весь ушёл в работу: – Так… сюда амперметр, здесь вольтметр… угу… лампочку сюда… провод здесь привинтим… ключ разомкнём здесь… Голос с задней парты: А током не ё..ет? – …не должно вроде… Кто сказал?!!!!

- Две подруги: – Никогда больше не буду оставлять мужа со своим ребенком! – А что такое? – Когда я вернулась из ванной муж качал кроватку и пел: "Баю-баюшки-баю всех вертел я на х..".



- Алле! Это что, секс по телефону? – Нет. А почему вы так решили?! – Да я за.бался вам звонить!



- Вы знаете, мне кто-то сказал что дети появляются в капусте. – Где? – В капусте! – Где? – В капусте! – Где? Где? – В пи.де! – Ну вот, а вы говорите в капусте!



Из письма местному оператору кабельного ТВ: Чё за ху.ня? Куда вы дели канал "Культура?"



Сущствует мнение, что врачи вообще не нужны. Болезней есть всего две: х…я и п…. ц . п…. ц вообще не лечится, а х…я сама проходит



Харьковский Университет Ядерной Кибернетики – сокращенно даже читать не прилично.



Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски: – Ну б.я, обоссался! Ну пи.дец, еще и обосрался! Идет мимо мужчина и говорит: – Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься. – Дядя, а ты ходить умеешь? – Умею. – Ну вот и пи.дуй отсюда.



Консерватория. Концерт. – Извините, это вы только что сказали "Еб твою мать"? – Нет, что вы! – Простите, значит музыка навеяла.

- Девушка, не подскажете который час?

- Нет.

- Жаль, я клевый в постели…



Мужик сидит, обрывает ромашку:

- Анал… орал… анал… орал…

Мимо жена проходит:

- Вась, ты чего делаешь?!

- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.

- Очумел что ли?! Иди нафиг!!

Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:

- Люська… Клавка… Люська… Клавка…



Жена спрашивает у мужа:

- Что такое разнообразие?

- Это когда Маша, Лена, Ира, Света…

- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…

- Нет, жена! Ты блядство с разнообразием не путай!

- У девочки были ужастно кривые ноги (колесом вообщем), её никто не приглашал на свидания и т.д.

Вот в школе намечается дискотека. Девочка со-слезами подходит к маме, и спрашивает: – Мам, ну что мне делать, оч хочу пойти?!!

Мама в ответ: – А давай Я тебе ноги шарфом затяну, замотаю – и порядок !

Так и сделали.

Ну девочка пошла на дискотеку, к ней у барной стойки подрулил парниша, познакомились, он пригласил её к себе домой, девочка без раздумий согласилась…ну вот они уже целуются, он её улаживает на кровать, снимает кофтачку, снимает шарф с ног и о*уевшим голосом спрашивает:

- Девочка, ты ходить умеешь???!!!

- Да)

- Ходи НА*УЙ отсюдава !!!

- Трах Трах Трах что такое да это ебутся!

- pizdec,ly4wii anekdot!

- Встречаются две старушенции. Одна другую спрашивает:

- Как у тебя с дедом в плане секса?

- Да господь стобой, уже лет десять ни как.

- А мы со своим каждую ночь как молодые кувыркаемся! Хочешь научу?

- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Купи ему мыло "молодёжное" и будет он у тебя как молодой.

Через пору дней снова встречаются.

- Ну как? Помогло?

- Нихуя ни помогло! Я "молодёжное" не нашла, купила "детское", так он сука всю ночь мне титьку сосал, а утром обосрался((((

- )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

- Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно:

- Еб твою мать! Сколько можно! Я уже охуел ждать!!!

Диспетчер:

- Только что сказавший фразу, немедленно назовите себя! Повторяю, крайний, кто выходил в эфир, немедленно назовитесь!

- Я сказал, что я охуел, а не ебанулся! "

- Приходит чебурашка к Гене и говорит:

-Гена!Шапокляк родила!

-Ну и что?!

-я то своих утопил!А твои не тонут!)))

- убегают 2е руских от краснокожих, оп оторвались уже в лодку прыгнули, и тут обнаружили что вёсел нету.. Решили х.ями гребти , гребу гребут тут 1 невыжержал говорит : чтота водичка прохладная, тот ему в ответ дааа и дно каменистое)))))

- В цирке объявляют: ' а сейчас веселые клоуны! ' Голос из зала: ' ПИДАРАСЫ! ' Клоуны обиделись ушли. объявляют: ' а сейчас воздушные акрабаты! ' Тот же голос: ' ПИДАРАСЫ! ' Акрабаты ушли. Опять объявляют: А сейчас смертельный номер прыжок с купала нашего цирка без страховки! ' голос из зала: ' ПИДАРАСЫ! КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ?!

- Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько

я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнулась на паркете

 Отправлено: 09.01.11 05:53. Заголовок: Вот короче коменты н..

Вот короче коменты на ютубе к видио

@clouster75 Не хочешь соснуть хуя лох тупорылый?
juraliede 3 ч. назад

@juraliede

По русски научись писать, гомик-дегЕнерат.
clouster75 4 ч. назад

Говно для гомиков и дегинератов
juraliede 1 день назад

tht shit is cool
shadowelder323 5 дн. назад

Это херня полная! это бред! никакого чистого звука! зачем заменять настоящие гитары это шнягой??? бред это а не гитара!
GreenStreetBand 6 дн. назад

Скрипит как жопа, я также могу играть нижним, задним местом в туалете, именно тогда когда не успеваю в туалет!
TPA9H 1 нед. назад

может то, что сенсор есть, и круто.. но я ЖОПОЙ могу лучше звук сделать...
SuperDjGuRu 2 нед. назад

cuando pense q habia visto todo, aparece esto :|
mustainedios 2 нед. назад

нормальная гитара, играет прикольно.
monax1221 1 месяц назад

Лайхо засунул бы эту гитару этому парню в попу

Любой страрт отсосёт у обычной классической гитары!

Хуйня волосатая!

Придумали хуйню какую-то ёбаные китайцы!!!

И чё тут такого?! На нормальной гитаре научитесь играть, а не на какой-то там хуеплётине!

Kirk Hammett рулит!!!
Inkubat0r 4 мес. назад

 Отправлено: 09.01.11 10:01. Заголовок: http://www.play-gui..

это что они коментировали? Что за заменитель гитары?

 Отправлено: 10.01.11 19:43. Заголовок: коменты конечно жест..

коменты конечно жесть))
это они по ходу коментировали гитару из сенсорных телефонов сложенную, просто видела такое видео

 Отправлено: 13.01.11 18:44. Заголовок: Бенд пишет: это что..

Бенд пишет:

цитата:

это что они коментировали? Что за заменитель гитары?

Да там гитара без струн но с сенсором, ну внатуре издевательство...

July пишет:

цитата:

гитару из сенсорных телефонов

Ну да короче чёто типо того)))

 Отправлено: 20.02.11 02:02. Заголовок: прикольная озвучка р..

прикольная озвучка рекламного ролика ниссана
ниссан<\/u><\/a>

 Отправлено: 25.09.11 05:39. Заголовок: - Иван-царевич, собр..

- Иван-царевич, собрался-то ты куда? В чисто поле Выпущу стрелу, как отец велел, и в чей двор она попадет, та и невестой стало быть моей станет на той и женюсь А гранату-то к стреле для чего прикрутил? Так не хочу я жениться! НЕ-ХО-ЧУ!

 Отправлено: 12.03.12 20:25. Заголовок: Насмеялся на месяц в..

Насмеялся на месяц вперед )))