Сообщение: 113
Откуда: РОССИЯ - мать ваша, СПБ
Репутация:
1
Отправлено: 17.12.07 13:03. Заголовок: в свою очередь анек..
в свою очередь анек: Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает: -Блинннн! Блинннн! Час игpает: -Блинннн! Блинннн! Два игpает: -Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: -Запиши слова, за душу взяло!!!
продолжая тему путина. президент у нас остроумный дядька, с чувством юмора. как он 14 февраля с журналюгами посмеялся? в пору было брать блокнот и записывать афоризмы президента:
- какие гарантии? что я должен землю из горшка с цветами есть или на крови клясться? - меня жена тоже поздравила с днем св.валентина, вот только валентинку правда зажала... - они еще нас учить будут?! пусть своих жен на кухне щи учат варить!
кажется ничего особенного, но из уст Путина это совсем подругому звучит!
Сообщение: 131
Настроение: депрессивное по жизни
Откуда: наша Раша, Саранск
Репутация:
1
Отправлено: 20.02.08 17:41. Заголовок: Времена года. The m..
Времена года. The ma - это как то по английски.. L' eto - по французски.. Ось Ень - чувствуется инь-янь какой-то и только в названии "Весь! на ..." ощутим легкий русский матерок.
Дьявол носит "прада", водит "лада", пишет на "ада", тырит яблоки из сада, слушает Сташевского Влада, дружит со сторожем ликеро-водочного склада, не пропускает ни одного парада, п$дарам везде у нас награда, а я бы написал еще, но мне работать нада.
Каким бы креативным художником, скульптором, писателем, поэтом или музыкантом ты бы не был, один хер не придумаешь, чего на 8-е марта дарить...
Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...
Всей этой хваленой и разрушительной борьбы за демографию как-то не замечаешь, пока не приходишь в аптеку и не видишь, как фатально подорожали гондоны.
Боже сделай так чтоб я жил как в сказке.. -Б@я да не в этой...
Вы не платили налоги? Можете спать спокойно. Амнистия...
В очередной раз довожу до Вашего сведения, что предложения в мой адрес, содержащиеся в Ваших рассылках не представляют для меня интереса. Прошу исключить мой адрес из вашего спам-листа. Надеюсь на понимание с вашей стороны.
Куда: ВОЕНКОМАТ
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
В школе учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ): - Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
Хотите верьте, хотите нет - передо мной сейчас комплект документов на выдачу кредита одному 23-летнему недоумку, который в графе "Профессия и должность" написал "IT аналист"... Вот сижу и думаю, стоит ли давать кредит IT аналисту?
В 2008 году в России ожидается смена презика
Подруга отказалась делать минет, аргументировав - на дворе пост и все содержащее белок запрещено! Возразить я не смог - сполз под кровать!
Только в пятницу после обеда понимешь: в принципе - жить можно.
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она. (с)шпиён
Говорят - не повезет,если черный кот вам яйца отгрызет...
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Новые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено": - Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"? - Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков? - Чья мама думала что животик от пива? - Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли? - Кто танцует под Сердючку трезвый? - Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны? - Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул? - Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался? - Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?
- Что-то ты не веселый, на вот покури сигарету. - Что это - «Беломор»? - Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!
Приходит садистка в тематический шоп: - Мне, пожалуйста, плеть посерьезней... - Пожалуйста. - Наручники, восковые свечи, иглы... - Пожалуйста. - И кляп самый надежный. - Извините, кляпы закончились. - Мда?? (задумчиво)... Тогда беруши!
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.
Nisa а кстати, я знаю как восстановить документы которые не сохранились!!!!!!!!!!!!!!!!!!! karo как? Nisa а там куда-то заходишь , что-то нажимаешь и они появлются karo понятно
11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе -- министр обороны С. Иванов: - Владимир владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию? - Да, помню. - Так вот, докладываю: попали.
Жена в слезах выговаривает мужу: - Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл...
- Какие у вас планы на третье тысячелетие? - Ну довольно скромные, большую его часть я буду мёртв.
Из обpащения Путина к пpавительству США: "Уважаемые коллеги, если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксеpокопии."
Из жизни. Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдаёт: - Мама, ведь то, что мы переходим на зелёный свет - это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.
"Носки не презерватив - можно надеть и порванные", - любил повторять Глава Всемирного банка, Пол Вулфовиц...
Покупаю в магазине коньяк "Нахимов". На чеке пробивается: "Коньяк Нах."
По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...
Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме (подругам) по телефону о событиях в жизни:
Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду). Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).
Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери). Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери).
Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой). Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой).
Ты мне не родная Не родная, нет Мне теперь другая делает минет. Но зато другая в попу не даёт.... Кто из вас роднее Хрен его поймёт...
Из тетради для творческих работ ученицы 7 класса 5.. школы Саши. Двадцать второе мая. Сочинение. Тема: Что я знаю о профессии. Что я знаю о профессии киллера. Эта профессия очень загадочная. Кому из людей, нехотелось убить? Мне неоднократно хотелось, убить всех пьяниц в нашем доме, или наше прaвительство. В этой профессии свои плюсы и минусы, свои особенности. Плюсы в том, что людей у которых много злости не копят ее в себе. А минусы в том, что они сaдисты. Меня заинтересовала эта профессия потому что она необычная. Это профессия нераспространена, но она очень прибольная. Я немогу быть киллером. У меня мало злости на людей. Но, когда я разозлюсь, вот тогда, я могу быть киллиром. И деньги нужны, и злости много. Если я была бы киллером я бы первым делом убила президента. Киллер это убийца. Он изменяет, историю страны. Иногда он ее улучшает, а иногда ухудшает. Вот если б царей, не убивали, то мы бы, до сих пор, жили в крепостном праве. Ведь даже в древности были киллеры! Эта профессия то же нужна и важна нам.
Из жизни - я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев. Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т.д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.
*** Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины: "Здравствуйте!.... а у нас для Вас хорошая новость... новый тариф "Молодежный".... первые пятнадцать секунд бесплатно".
*** Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным! *** Студент на экзамене, волнуясь спрашивает преподователя: - "А писло чесать?" Преподаватель: -"Писло?!... Ну почешите, если это вам помогает."
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи...
Сообщение: 526
Откуда: РОССИЯ - мать ваша, СПБ
Репутация:
2
Отправлено: 11.03.08 00:18. Заголовок: В нашем доме есть ст..
В нашем доме есть старики и малыши, которые еще не ходят в школу
В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Сообщение: 552
Откуда: РОССИЯ мать ваша, СПБ
Репутация:
3
Отправлено: 16.03.08 01:45. Заголовок: водилы: общая класси..
водилы: общая классификация
ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс".
Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.
Отправлено: 25.03.08 19:17. Заголовок: Валенки - это заросш..
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки Антисемитизм – это когда страна не поспевает за Нью-Йорком… По уточненным данным, "тупым твердым предметом" оказался тротуар… (из протокола)
Чем меньше у человека зубов - тем он лучше фильтрует базар
Я лучше других это не понимаю!
В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверху вместо 6354 8923 9047 следует читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения
Мало того, что сегодня понедельник, так он еще и после выходных!
Солдат, помни: когда ты спишь - противник не дремлет. Спи больше, изматывай врага бессонницей…
Говорят, что деньги развращают... А мои - такие скромные!
Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности всего ссущего
За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью....
Отправлено: 25.03.08 23:24. Заголовок: Наша Russia
Люблю смотреть развлекательное шоу "Наша Russia", невероятно весёлые герои и много хороших шуток!http://www.etvnet.ca/cgi-bin/video/eitv_browse.fcgi?action=details&media_file=42347
Отправлено: 15.08.08 02:05. Заголовок: Один чувак попал в д..
Один чувак попал в децтве на необитаемый остров. выжыл он один и прожыл на острове 20 лет. Конечно его нашли моряки. взяли на корабль и давай поить, кормить, распрашивать... - Ну а, ебался-то ты как? - Было у меня дерево с дуплом! - Тьфу бля! Давай мы тебе нормальную телку дадим! Приводят телку, раздевают, говорят "еби". а он хватает палку и давай по телке бить! - Ты хуле делаешь??? её ж ебсти нада! - Ща бля. А вдруг там белки???
Мальчик в конверт запечатал тротил, Папе на письменный стол положил... Сын на граните просил написать: "Нечего было за двойку ругать!"
Маленький мальчик нашел "Першинг-2" Красную кнопку нажал он сперва. Долго японцы понять не могли, Что за грибок вырастает вдали.
Обгони на асфальтовом катке черепаху! Почувствуй себя Шумахером!
Объявление: Пропала собака, цвет черный, на спине вырван клок шерсти, задней левой лапы нет,передней правой тоже, один глаз вытек, второй забинтован, откликается на кличкуСчастливчик.
В операционной: Доктор, кажется мы его потеряли... Ой, что ж теперь будет-то??? Ничего, ничего. Сейчас электрики свет починят, и найдем. Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом... Да и почка его, вот у меня тут осталась...
Что это ты, бороду отрастил? Зачем? Да, надоело. Все мне говорят, мол, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное. А теперь как? Ну как, как. Представь себе бабу с бородой...
Что такое супервежливость? Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.
Пpишел мужик в кинотеатp. Смотpит - в окошке кассиpша кpасивая. Hу и говоpит ей: Девушка, мне пожалста билетик на последний сеанс, и я к вам после сеанса зайду. Хоpошо.После сеанса подходит он к кассе, откpывается двеpь, и выезжает кассиpша на инвалидной коляске. Опля. Во дела-то... Как же я тебя е#ать-то буду? Да вот меня на платье две петелички пpишиты, а там за углом забор старый, в нем два гвоздика вылезли, вот ты меня на эти гвоздики повесь, ну так и тpахнешь.Делать нечего, завез мужик ее за угол, повесил на гвоздики, тpахнул, снял с гвоздиков и обpатно в коляску посадил. Она с удивлением на него смотpит и говоpит: Ой! А ты пеpвый... Да ты что? У тебя же там такое дупло, что... Я, навеpное, тысяча пеpвый... Да нет... Ты меня пеpвый с гвоздиков снял...
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет: - Что это? - Термос. - Зачем он нужен? - В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью демонстрирует приобретение сослуживцам: - Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. - А что у тебя в нем? - Две чашки горячего кофе и мороженое.
Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами: - Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь: Бабка с печи: - Пусть хотя бы укрепит - направлю сама!
Она любила его, а он - другого...
Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаетевспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!
Бабушка воспитывает внучку: Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум. Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы. Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп все время виснет?
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].
Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь ине спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта,добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом всеперемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начистоисчезнет из круга ваших проблем.
Вы пьете? Только в торжественных случаях: Это когда? Когда есть, что выпить.
Жена - мужу: А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказаал, что у меня ноги растут от ушей: Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - жопа.
Скрестили кролика и кота. Зверушка также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
Встречаются два грузина : Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэленые как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша. Слющай Вано может это любовь? ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай.
Ползут два партизана в разведку, руками загребают. Первый: - Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает. Второй начинает громко ржать. Первый зажимает ему рот рукой: Да тише ты!
Марс. Спускаемый аппарат Бигл-2. Надпись на панели управления: "Windowsобнаружил новое устройство "Планета Марс". Установите диск, поставляемыйс планетой и откиньтесь на спинку кресла в ожидании установки драйвера!"
Паpень с девушкой, счастливые, лежат в постели. Девушка: Вася, а ты помнишь как мы с тобой познакомились?Паpень: Сейчас, отдышусь и истории в аське посмотpю...
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас" Horror Show = "хорошо" Near Bird = "не еб#т" My On Ass = "Майонез" Chess Knock = "Чеснок" True Bar = "Труба" Our device is Korea = "Одевайся скорее" Pale Man = "Пельмень" Blue Water = "Блевота" Tall chalk = "толчок" Peace Duke = "Пи#дюк" Peace Death = "пи#дец". Chop is dish - "Чо пи#дишь
Сообщение: 368
Настроение: депрессивное по жизни
Откуда: наша Раша, Саранск
Репутация:
3
Отправлено: 15.03.09 00:46. Заголовок: Вывел еще один зако..
Вывел еще один закон подлости: "На чем подскальзываешься, в то и падаешь!"
Constantine (01:00:12 13/03/2009) на кой я тебе нужен? Alina Isymbossi Ok (01:07:53 13/03/2009) как на кой? я же люблю тебя, ты теплый, можешь достать что-то с высокой полки в супермркете)
xxx: макс, ты крашеный, или блонди-твой натуральный цвет? yyy:нет
Сообщение: 1274
Откуда: РОССИЯ мать ваша, СПБ
Репутация:
5
Отправлено: 16.06.09 12:11. Заголовок: Вы когда-нибудь заме..
Вы когда-нибудь замечали, что если приблизиться к телевизору слишком близко, то можно увидеть, что картинка на самом деле состоит из тысяч маленьких точек. Если быть точным, то это так называемые пиксели. Так же формируется и картинка на мониторе вашего компьютера.
Видите это бессмысленное изображение ниже? Это наглядная демонстрация принципа работы телевидения.
Теперь отодвиньтесь от монитора. Продолжайте отдаляться до тех пор, пока не увидите… Что вы видите? Прокомментируйте свою находку!
Сообщение: 79
Настроение: суперское ,и не какого позитива тут нет
Откуда: россия страна матушка, Ефремов
Репутация:
0
Отправлено: 23.12.09 20:05. Заголовок: Дурацкая логика у ли..
Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует... Строители выносили старую ванну. Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери...
Это только лучшее с хорошим враждует, а ужасное с плохим - водой не разольешь.
Я мыслю, следовательно, я существую. Блин! Когда же я жить-то начну?!
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва, легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: - Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности? - Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...
Новый русский идёт по улице. - О, а чё это за фигня бежит? - Это не фигня, это собачка. - Слушай, продай мне её, я сапоги буду чистить!
Сообщение: 80
Настроение: суперское ,и не какого позитива тут нет
Откуда: россия страна матушка, Ефремов
Репутация:
0
Отправлено: 23.12.09 20:05. Заголовок: Один программист дру..
Один программист другому: - Слушай, а у тебя жена - тоже программист? - Нет. - А о чем вы с ней тогда разговариваете?!
Бабушка воспитывает внука: - Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
Ожидание чуда есть одна из слабостей русского народа. (Н. Бердяев)
- Почему мне так холодно, Герда? - Потому что ты злой, Кай. - Я злой, потому что здесь минус сорок - а я в одной майке!!!
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна: - Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за парты: - Ну, я! Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: - Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха: - А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!
Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на достигнутом: научите её говорить.
Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...
- Скажите, вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на вас? - Нет! Зачем мне в семье идиоты?
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. - Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? - Да, а как вы догадались? - А вы мне место уступили. - А вы не из Москвы, часом? - Да, а как вы догадались?! - Вы мне даже "спасибо" не сказали...
Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули - надо сначала заплатить.
Если вовремя не тренировать мозги - вся нагрузка придётся на мышцы.
Идет мужик по городу, видит объявление: "Лечу от всех болезней!". Идет дальше и думает: "Лети, лети! От всех не улетишь!"
Поймал мужик Золотую рыбку и просит: - Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить! И сделала его рыбка дураком.
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду: - Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню... - Хочу быть Героем Советского союза! ... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.
- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!
Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...
Герасим схватил Каштанку и тащит ее к речке. Та визжит: - Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал! (Прислала Текночка)
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но всё по делу!
- Ты куда? - Я в туалет... - По-большому или по-маленькому? - По-среднему... - Это как?! - А это - дизентерия.
Он привязал мышь к бумерангу. Смотрите на видео: "Бэтмен возвращается".
Глобальный экономический кризис заставляет экономить на всем, даже на бук...
- Капитан!!! Земля!!! - Заткнись, дурак - мы только что отплыли!
- С чем у вас ассоциируется тёмно-синий цвет? - Тёмно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.
Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.
Жена мужу за завтраком: - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.
Этикетка на тапочках: "Эффективное средство от тараканов".
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести... Ну, и розетка...
Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.
В аптеке: - Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения. - Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! - Я не наелась...
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч: - Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать! Преподаватель отвечает: - Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай.... Все так обрадовались!
- Ты че нам за смерть Кощея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...
Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая...
На помощь пожарным спешит цунами!
Хотел узнать, когда же наконец спустится лифт и выглянул в шахту. Узнал.
Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!".
Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток.
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре....
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.
Если человек не обижается на вашу шутку, значит у него есть чувство юмора, а если обижается, значит, он понял ее смысл.
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь? - Голубей.
Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. НО НА САМОМ КРАЕШКЕ...
Как частенько говорит мой друг: "Вы знаете, что собаки намного умнее своих хозяев? А вам, кстати, достался очень глупый пес!"
В детстве мама уходила на работу и, чтоб мне не было скучно, включала пылесос.
- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!
Из советов психолога: "Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100000$. Это успокаивает".
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик: - Зачем тебе зонтик в лагере? - Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
"У меня все впереди" звучит куда более оптимистично, чем "Я позади всего"...
Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель. Мужчина же ходит и по привычке молча нюхает...
Блондинка надевает шлем виртуальной реальности. В нём появляется надпись: - В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара пустяков. - Как? - Назовите пару синонимов к слову "нежить". - Зомби, скелетоны, андеды... - Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...
Урок ОПК (основы православной культуры). - Здравствуйте, дети! Так... кого нет? - Бога нет!
Аппарат презыдента Кыргызстана закупыт партыю ысправных пышущых машынок.
Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего надеть!", появилась вторая - "Мне нечего поставить на аватарку!"
- Вовочка, ты карточный долг принес? - Принес, принес, Мариван... Но все равно нечестно... Туза-то вы из рукава вытащили! - А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.
Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.
Если человек - талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация...
А вы знаете, зачем в буденновке вверху делалась дырка? Для того, чтобы при исполнении песни "Кипит наш разум возмущенный" оттуда шел пар.
Толстая пациентка у врача. Врач: - Таблетки для похудения пьете? Пациентка: - Пью. - А сколько? - Сколько, сколько... Пока не нажрусь!
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку: - Почему ты рыбкам воду не поменял? - Так они еще эту не выпили.
А ведь первый смайл - это колобок!
Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
- Интересно, почему все говорят, что ты смелый парень? - У нас в лесу огромные медведи водятся. Так вот, я в одиночку на них постоянно хожу. - С ружьем? - Нет, по большому.
"Кровопийца ты!" - кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока.
Девушка была очень расстроена, когда на одноклассниках фото с её изображением заблокировали по причине: "На фотографии то ли предмет, то ли животное".
Обучение в институте напоминает передачу "Последний герой". Сначала разделили на несколько групп, потом половину отчислили и оставшихся объединили... Я думаю, диплом получит кто-то один...
- Папа, почему просроченный йогурт зеленеет? - Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
...Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей...
Оператор: - Нажмите звездочку. Абонент: - Звездочка - это такая мохнатая точка?
Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!
Подруга рассказывает другой: - Знаешь, мужу при выпуске из детского садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет". И за 30 лет ничего не изменилось.
- Скучно станет - звони... Буду рада видеть твой пропущенный вызов...
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар... - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
- А как тебя мама называет? - Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта гадина".
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - Эх, сейчас мяса бы. . . - А может, свинью заведем? - Да ты что: грязь, вонь. . . - Да ничего, может быть, привыкнет. . .
Российские дороги - это лежачий полицейский, который лежит вдоль.
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит: - Зашибись тетрис.
Два бомжа обсуждают текущий момент. - Как ты считаешь, мне не пора подстричься? - Ты же в прошлом году стригся. - Не надо путать. В прошлом году я мылся.
Вчера пришли соседи снизу. Подарили торт. За то, что не заливал их уже полгода.
- Я съела на ночь конфету! Скажи мне что-нить, чтоб я сгорела со стыда... - Сгори со стыда, жирное чудовище!
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!...
В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?
Оказывается, заповедь была всего одна: "Не" с глаголами пишется раздельно". Всё остальное было примерами.
У учителя спрашивают: - Назовите три причины, по которым вы любите свою работу? - Июнь, июль, август...
С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь. Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.
Вот и на нашей улице праздник - перекопали соседнюю.
Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.
- У вас сломана рука. - Доктор, я умру? - Да нет, конечно, нет. - Доктор, я бессмертный?!
Скакал Иван-царевич три дня и три ночи. Пока скакалку не отобрали!
Отправлено: 27.12.10 01:12. Заголовок: Сразу прошу прощения за ненорматив!!!
- Встречаются две бабки, одна другой рассказывает: – Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху.м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!
- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб! – Пошел на х.й. Не в библиотеке!
"Бл.ть" – это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
- Я прошу пи..ы вашей дочери. – Молодой человек, может вы имели в виду руки? – Ээ.. зачем руки, рука у меня и у самого есть
Сидит карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает: – Почему плачешь? – Да вот штанишки улетели, с пропеллером. – Ну и х.й с ними. – Ну а я про что!
Мужик кричит на всю аптеку: – Дайте мне презерватив ! Аптекарь: – Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо… – Зачем мне на ухо, когда он мне на х… нужен !
мороз, зима, земерзшее озеро, ветер воет. Сидит мужик и рыбу ловит через прорубь. Рядом собака сидит. На милю вокруг никого. Тут из проруби выныривает корова с сигаретой в зубах и говорит: "Мужик, дай закурить" Мужик ошалело достает зажигалку, поджигает. Корова затягивается и обратно в прорубь. Рыбак сидит и обадлевает. Смотрит в прорубь. Поворачивается к собаке. Собака: "А че? Я сама оху.ла!"
Идёт урок физики в школе. Учитель возится собирая электрическую цепь, весь ушёл в работу: – Так… сюда амперметр, здесь вольтметр… угу… лампочку сюда… провод здесь привинтим… ключ разомкнём здесь… Голос с задней парты: А током не ё..ет? – …не должно вроде… Кто сказал?!!!!
- Две подруги: – Никогда больше не буду оставлять мужа со своим ребенком! – А что такое? – Когда я вернулась из ванной муж качал кроватку и пел: "Баю-баюшки-баю всех вертел я на х..".
- Алле! Это что, секс по телефону? – Нет. А почему вы так решили?! – Да я за.бался вам звонить!
- Вы знаете, мне кто-то сказал что дети появляются в капусте. – Где? – В капусте! – Где? – В капусте! – Где? Где? – В пи.де! – Ну вот, а вы говорите в капусте!
Из письма местному оператору кабельного ТВ: Чё за ху.ня? Куда вы дели канал "Культура?"
Сущствует мнение, что врачи вообще не нужны. Болезней есть всего две: х…я и п…. ц . п…. ц вообще не лечится, а х…я сама проходит
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики – сокращенно даже читать не прилично.
Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски: – Ну б.я, обоссался! Ну пи.дец, еще и обосрался! Идет мимо мужчина и говорит: – Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься. – Дядя, а ты ходить умеешь? – Умею. – Ну вот и пи.дуй отсюда.
Консерватория. Концерт. – Извините, это вы только что сказали "Еб твою мать"? – Нет, что вы! – Простите, значит музыка навеяла.
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели…
Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Анал… орал… анал… орал…
Мимо жена проходит:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Люська… Клавка… Люська… Клавка…
Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света…
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…
- Нет, жена! Ты блядство с разнообразием не путай!
- У девочки были ужастно кривые ноги (колесом вообщем), её никто не приглашал на свидания и т.д.
Вот в школе намечается дискотека. Девочка со-слезами подходит к маме, и спрашивает: – Мам, ну что мне делать, оч хочу пойти?!!
Мама в ответ: – А давай Я тебе ноги шарфом затяну, замотаю – и порядок !
Так и сделали.
Ну девочка пошла на дискотеку, к ней у барной стойки подрулил парниша, познакомились, он пригласил её к себе домой, девочка без раздумий согласилась…ну вот они уже целуются, он её улаживает на кровать, снимает кофтачку, снимает шарф с ног и о*уевшим голосом спрашивает:
- Девочка, ты ходить умеешь???!!!
- Да)
- Ходи НА*УЙ отсюдава !!!
- Трах Трах Трах что такое да это ебутся!
- pizdec,ly4wii anekdot!
- Встречаются две старушенции. Одна другую спрашивает:
- Как у тебя с дедом в плане секса?
- Да господь стобой, уже лет десять ни как.
- А мы со своим каждую ночь как молодые кувыркаемся! Хочешь научу?
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Купи ему мыло "молодёжное" и будет он у тебя как молодой.
Через пору дней снова встречаются.
- Ну как? Помогло?
- Нихуя ни помогло! Я "молодёжное" не нашла, купила "детское", так он сука всю ночь мне титьку сосал, а утром обосрался((((
- Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно:
- Еб твою мать! Сколько можно! Я уже охуел ждать!!!
Диспетчер:
- Только что сказавший фразу, немедленно назовите себя! Повторяю, крайний, кто выходил в эфир, немедленно назовитесь!
- Я сказал, что я охуел, а не ебанулся! "
- Приходит чебурашка к Гене и говорит:
-Гена!Шапокляк родила!
-Ну и что?!
-я то своих утопил!А твои не тонут!)))
- убегают 2е руских от краснокожих, оп оторвались уже в лодку прыгнули, и тут обнаружили что вёсел нету.. Решили х.ями гребти , гребу гребут тут 1 невыжержал говорит : чтота водичка прохладная, тот ему в ответ дааа и дно каменистое)))))
- В цирке объявляют: ' а сейчас веселые клоуны! ' Голос из зала: ' ПИДАРАСЫ! ' Клоуны обиделись ушли. объявляют: ' а сейчас воздушные акрабаты! ' Тот же голос: ' ПИДАРАСЫ! ' Акрабаты ушли. Опять объявляют: А сейчас смертельный номер прыжок с купала нашего цирка без страховки! ' голос из зала: ' ПИДАРАСЫ! КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ?!
- Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько
я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнулась на паркете
- Иван-царевич, собрался-то ты куда? В чисто поле Выпущу стрелу, как отец велел, и в чей двор она попадет, та и невестой стало быть моей станет на той и женюсь А гранату-то к стреле для чего прикрутил? Так не хочу я жениться! НЕ-ХО-ЧУ!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
прикольно....только я новерно зря начал ночью читать!!!!!!!! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума